Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
IZBOR TEKSTOVA LAZARA BOSKOVICA

ODLOMAK IZ TEKSTA

"POSLEDNJE INDEXOVO ISKUSENJE"

premijerno emitovano: 23.10.1994. na Beogradu 202

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova


(MUZICKA PODLOGA iz filma "KOSA")

NARATOR: Svi smo mi bili hipici! Doduse, bilo je to u vreme jednohipickog sistema. Danas su hipici sirom sveta uglavnom izumrli, jedino su se kod nas ocuvali za pelcer, sto je i logicno za decu cveca. Nasi domaci hipici zive u hipi-komunama, pa su zato u narodu poznatiji kao hipi-komunisti. Medjutim, nasi hipi-komunisti nisu deca bilo kog cveca, vec su, konkretno, DECA RUZE, sto naravno nema nikakve veze sa filmom "Ime, druze?". Uobicajeni radni dan u hipi-komuni protice kul i dostojanstveno.

(FON PRIRODE)

ZLOBA: (KUL I DOSTOJANSTVENO) Hare Krisna, drugarice i drugovi hipici!

SVI: Hare Krisna i tebi, Veliki brate!

ZLOBA: Danas je istorijski dan za nasu malu, ali legitimno izabranu hipi-komunu, keve mi! Dolazi nam u posetu drugarica Mirahuana!

HIPICICA: Ludilo, jebote, bice super zurka!

ZLOBA: Drugarica Mirahuana je iz Saveza hipi-komunista - Pokreta za duvanje, i u to ime predlazem da svi zajedno izduvamo po jednu!

HIPIK 1: Zivelo duvanje na celu sa drugaricom Mirahuanom!

SVI: Zivelo, jebote!

ZLOBA: Drugarica Mirahuana je opijum za narod, i ne samo za narod, nego i sire!

HIPIK 1: Zivelo sire!

(MUZICKA PODLOGA)

NARATOR: Hipi-komunisti su veoma MIROljubivi i SLOBOdoljubivi. Ustvari, MIROljublje i SLOBOdoljublje im je u krvi, sto je dokazano i putem narko-testa. Redovni narko-testovi se odrzavaju skoro svake godine, u decembru. Visestruki pobednik decembarskih narko-testova je drug Veliki brat, koji je zbog toga pobednicki kipar dobio u trajno vlasnistvo. Da li ce i ove godine da pobedi, to ni milicija ne zna!

(FON PRIRODE)

ZLOBA: Vi vrlo dobro znate da ce fiksanja biti ili ga nece biti, keve mi!

HIPIK 2: Veliki brate, bas si to rekao kul i dostojanstveno, kako samo ti umes, jebote!

ZLOBA: Svakom dobronafiksanom hipi-komunisti je jasno da se dzoint savijati nece, sve dok se u hipi-komuni slusa "Gans end Brozis"!

HIPICICA: Do jaja, jebote!

ZLOBA: Nasa komuna zahtjeva, kad se duva da se pjeva! Zato zapevajmo pesmu posvecenu drugarici Mirahuani "Giv Mira cens", ili u prevodu "Dajte sansu Miri"!

HIPIK 2: Ali, Veliki brate, jebote, ne znamo tekst!

ZLOBA: Pa, dobro, jesmo li u JULU, mom omiljenom mesecu, uvezbavali tekst? Jesmo! Uostalom, tekst je vrlo jednostavan. Treba samo s vremena na vreme da ravnomerno ubacujete rec MIR i nema frke.

HIPIK 2: Je'l moze ovako: "Mir, mir, brate, mir" ?

ZLOBA: Moze! Vi pevajte bek vokale, a ja cu da soliram.

(RECITUJE PREKO "Mir, brate, mir")

Razmenjena su gledista o mirnom okoncanju krize,
Izrazena su uverenja o pozitivnim rezultatima mirovnog procesa,
Bilo je reci o postizanju pravednog i stabilnog mira,
Istaknuta su zalaganja za mirnu opciju,
Preduzeti su koraci za nastavak mirovnih pregovora,
Data je podrska ostvarivanju mira i stabilnosti...
(BLENDUJE SE)

(MUZIKA)

(MUZICKA PODLOGA)

NARATOR: Hipi-komunisti, kao i sva deca ruze, osim Mirahuane, konzuMIRAju i druga opojna sredstva. Uobicajeno vreme za vecernju dozu je u 19 casova i 30 minuta.

(FON PRIRODE)

ZLOBA: Drugarice hipicice i drugovi hipici, pozdravljam vas sa "Pis, braders end sisters"!

SVI: Vaistinu, pis, Veliki brate!

ZLOBA: Tacno je 19 i 30 - doslo doba da se doza proba! Vreme je za fiksanje LSDnevnikom! Bice super zurka, keve mi!

HIPIK 2: U je, bas je kul fazon taj LSDnevnik!

ZLOBA: Svi se pripremite za intravenozno ubrizgavanje LSDnevnika!

HIPICICA: Ja sam spremna, Veliki brate!

ZLOBA: Daj ruku! Dziiii, jebote, sto imas super vene! Opusti se... jel' osecas kako LSDnevnik pocinje da ti struji kroz vene...

(SPICA DNEVNIKA)

VODITELJ: (VOJVODjANSKI) Postovani ovisnici, vasa vecerasnja doza vam stize iz studija Televizije Novi Smrad. Na pocetku najpre vesti dana.

(SPICA ZA "VESTI DANA" - PEVANO)

SPIKER 1: Predsednik Gruco Marks primio u posetu svastiku i sestru od tetke. Istaknuta je obostrana zainteresovanost za kafu i slatko.

SPIKER 2: Predsednik Gruco Marks dao intervju za list "Ribolovacke price", u kom predvidja skoro ublazavanje lovostaja.

SPIKER 1: Predsednik Gruco Marks svecano otvorio novu kutiju farbe za brkove. Otvaranju je prisustvovala ministarka za odnose.

(KRAJ SPICE)

VODITELJ: LSDnevnik nastavljamo prilogom o nasem najvecem prirodnom bogatstvu - Kradomanu Lazovicu. Rezija, da li je spreman prilog?

REZIJA: Nije!

VODITELJ: Izgleda da se prilog o Kradomanu Lazovicu jos uvek susi. Dobro, prelazimo na nasu stalnu rubriku "Skola sloboslavlja".

SPIKER 1: Legenda kaze da se u davna vremena, 1987 godina pre Osme sednice, u dalekim predelima Pozarevacke pustinje, rodilo musko dete, kasnije u istoriji poznato kao SLOBUS POZARECANIN. Rodjen u pastirskoj partijskoj celiji, mali Slobus je od malena pokazivao sklonost ka radu sa sirokim narodnim masama. Po legendi, Slobus Pozarecanin je sa samo veknom hleba, litrom mleka i kutijom sardina uspevao da mesec dana odrzava u zivotu nekoliko stotina hiljada penzionera, njegovih sledbenika.

VODITELJ: To je bila nasa stalna rubrika "Skola sloboslavlja". Za gledaoce koji su se kasnije ukljucili u "Skolu sloboslavlja", kratak sadrzaj prethodnih izdanja saopstice vam nas eminentni strucnjak Slobinzon Spso. Nazalost, iz rezije nam javljaju da je drug Spso na sluzbenom putu po Sankcionistickim ostrvima. Da vidimo sta je sad na redu... aha, najava za emisiju "Ipak je smece", u glavnoj ulozi - Nijedrag Lopov, autor emisije, glavom i obrazima.

NIJEDRAG: Dragi gledaoci, procitacu vam neke aforizme...

VODITELJ: Hvala, kolega! Prelazimo na vesti iz oblasti sankcija.

SPIKER 1: Kucni savet bednosti Ujedinjenih racija doneo je Rezoluciju XXL kojom se ukidaju sankcije za odliv mozgova u periodu od 19.30 do 20.00 svakog dana. Specijalni izaslanik, gospodin Popusi Pakaslji, istakao je da ce ova odluka znatno doprineti.

VODITELJ: I za kraj jedna vest koja nam je stigla u toku emisije.

SPIKER 2: Predsednik Gruco Marks odlikovao je Ordenom zasluga za brkove Jocu berberina. Tom prilikom je istaknut znacaj stucovanja brkova za nas ugled u svetu.

VODITELJ: To je sve sto smo vam pripremili za vecerasnje izdanje LSDnevnika iz studija Televizije Novi Smrad. Nek vam je laka noc.

(ODJAVNA SPICA DNEVNIKA)

HIPICICA: Covece, pa ovaj LSDnevnik je bas super, do jaja, jebote!

HIPIK 1: Superiska, odmah udara u glavu!

ZLOBA: Samo kul, braco i sestre, nemojte da se preforsirate, sad idu "Aktuelnosti", a ostavite malo i za Treci LSDnevnik!

(MUZIKA - Partibrejkers: "Hipnotisana gomila")

(MUZICKA PODLOGA)

NARATOR: Hipi-komunisti su veliki ljubitelji umetnosti, s posebnim osvrtom na knjizevnost. Najveci pisac u nasoj hipi-komuni je drugarica Mirahuana, koja je upravo zavrsila svoju novu knjigu pod naslovom "Danonocna Mirvana" i sa podnaslovom "LSDnevnik". Dakle, nisu bile tacne glasine da ce novo remek delo drugarice Mirahuane nositi naziv "Cvetak zanovetak". Drug Veliki brat se upravo nalazi u radnoj i prijateljskoj poseti drugarici Mirahuani, gde se zadrzao u kracem, ali konstruktivnom razgovoru.

(FON MIRAHUANE)

ZLOBA: Pomoz Marks, drugarice Mirahuana!

MIRAHUANA: Marks ti pomogao, druze Veliki brate! Sedi, raskomoti se kao na rodjenom kanabisu... ovaj, kanabetu!

ZLOBA: Keve mi, nista bolje od dobrog kanabisa... ovaj, kanabeta!

MIRAHUANA: Drago mi je da si mi dosao, nismo se videli jos od proslave Dana oslobodjenja Malog mokrog luga u Strava centru!

ZLOBA: Ne stizem ni da te obidjem od silnih radnih zadataka u hipi-komuni. Ne smem da ih ostavim same ni na trenutak, odmah pocnu da tripuju!

MIRAHUANA: Kad spomenu trip, sinoc sam imala strava trip! Sanjala sam da letim avionom za Moskvu preko Atine i Kipra. U avionu sve sama poznata lica istaknutih hipi-komunista, a ja idem izmedju sedista i potpisujem svoju novu knjigu!

ZLOBA: Dziiii, jebote, strava trip!

MIRAHUANA: Naravno, posle smo spontano zaigrali Pozarevacko kolo.

ZLOBA: U avionu?!

MIRAHUANA: Ne, nego na moskovskom aerodromu! Tamo nas je cekao Patak Daca Zmarkovic.

ZLOBA: U, sine, docek do jaja!

MIRAHUANA: A onda smo otisli u ambasadu nase hipi-komune i tamo smo opet spontano...

ZLOBA: ... zaigrali Pozarevacko kolo!

MIRAHUANA: Kako si pogodio?!

ZLOBA: E, moja drugarice Mirahuana, vizionar sam ja! Ma sta - vizionar, ja sam televizionar! Sve sto vidim, odmah se sutradan pojavi na televiziji.

(MUZICKA PODLOGA)

NARATOR: Drugarica Mirahuana, svedok svoga doba, lucidni posmatrac, tumac i kriticar zivota u hipi-komuni. Drug Veliki brat, vizionar, nosilac vise Nobelovih nagrada za mir, ekonomiju i televiziju. Njih dvoje, a kao da su jedno-partijski organizam. U pauzama izmedju ogromnih radnih zadataka i uspeha, zajedno saucestvuju na proslavama, jubilejima i ostalim istorijskim dogadjajima nase hipi-komune. Recju, njih dvoje drze celu nasu hipi-komunu na svojih ledjima, i ne samo na ledjima, nego i na dusi.

(MUZIKA - Pankrti: "Bandljera rosa")

(MUZICKA PODLOGA)

NARATOR: Za transport u okviru hipi-komune koriste se sluzbeni automobili, jer je hipi-komunistima, po statutu, zabranjeno koriscenje privatnih automobila. Zahvaljujuci obilnim izvorima nafte iz Pozarevacke pustinje, i drug Veliki brat je u prilici da se ponekad provoza automobilom. Njegov omiljeni auto je BMW, za cijim volanom sedi njegov hranotelitelj Senka.

(FON AUTOMOBILA)

ZLOBA & SENKA: (PEVAJU)

Ej, dilerska je tuga pregolema,
ej, dinar puce, a deviza nema!

Ej, vidis, Miro, onu brzu prugu,
ej, tamo cemo da citamo Dugu!

ZLOBA: Nista lepse od dobre voznje, uz pravu travu, jel' tako Senka, hranotelitelju moj?

SENKA: Jeste, Veliki brate, bas je kul!

ZLOBA: Hoces jos jedan dim?

SENKA: Aha.

ZLOBA: Dobra trava, do jaja, sine! Moracu ponovo da skoknem do Haga, da nabavim rezerve za zimu. Kako stojimo sa gorivom?

SENKA: Na rezervi smo, jebote!

ZLOBA: Onda stani kod onog benzinskog pojedinca da natocimo.

(ZAUSTAVLJANJE AUTOMOBILA)

ZLOBA: Hare Krisna, druze!

PRODAVAC: Hare Krisna i tebi!

ZLOBA: Posto benzin!

PRODAVAC: 'Oces rumunski il' madjarski?

ZLOBA: Sipaj mi ovaj crveni!

PRODAVAC: E, on ti je skuplji! Kol'ko da ti sipam?

ZLOBA: Sipaj do vrha, budzet casti!

PRODAVAC: Mozes samo da mi pridrzis levak?

ZLOBA: Senka, pridrzi coveku, da ne prosipa naokolo!

SENKA: Razumem, Veliki brate!

(TOCENJE BENZINA)

ZLOBA: Dziiii, jebote, sto ti dobro mirise taj benzin, k'o pravi! Nego, druze nelegalni prodavce, imas li ti kerozin? Treba sutra da skoknem do Zeneve, da potpisujem neke mape.

PRODAVAC: E, kerozin ne drzimo, imam samo super, normal i dizel.

ZLOBA: E, ubise me ove sankcije, ne moze covek ni do Zeneve da odleti, a kamoli do Kipra!

PRODAVAC: Op, gotovo! (PRESTAJE TOCENJE) Trijes pet litara, druze!

ZLOBA: Senka, plati drugu, pa da krecemo!

SENKA: Jel' primate cekove?

PRODAVAC: Nemo' se pravis blesav, nego vadi marke!

ZLOBA: Aha, znaci ti si taj sto podriva ekonomski program nase hipi-komune! Znaci ti ugrozavas nasu legitimno izabranu domacu monetu! E, sad cu da pozovem organe javnog reda i Mire. Milicija!

SENKA: Prisutan, druze Veliki brate, ne morate da vicete!

ZLOBA: Izvini, Senka, nisam te prepoznao tako u civilu, bez naocara i toki-vokija!

SENKA: Zbog nelegalne trgovine benzinom, stav dva, tacka tri, oduzimamo ti triedesetpet litara, po clanu osam, stav pet!

PRODAVAC: Ali, druze, ja...

ZLOBA: Zao mi je, druze, propisi su propisi! Senka, daj gas!

(FON AUTOMOBILA)

ZLOBA: Uspori malo, Senka, uhvatice nas radar!

SENKA: Kasno, Veliki brate, vec nas je uhvatio!

(ZAUSTAVLJANJE AUTOMOBILA)

PANDUR: Dobar dan, Vase isprave molim!

SENKA: Izolite!

PANDUR: Sta je ovo! Ne treba mi Vasa partijska knjizica, nego vozacka dozvola!

SENTA: Ali, to je sve sto imam...

ZLOBA: Druze, zar nas ne prepoznajete sa televizije, to smo mi - Telma i Luiz! Vozimo se naokolo, zajebavamo i udaramo u bandere!

PANDUR: Drugarice Telma, nemojte da se raspravljate sa mnom! U roku od pet minuta napravili ste cetiri saobracajna prekrsaja. Prvo ste skrenuli ULEVO, iako je to zabranjeno. Onda ste obilazili kolonu vozila, vozeci LEVOM saobracajnom trakom. Zatim ste dali LEVI migavac i skrenuli desno, da bi na kraju prosli kroz raskrsnicu ne postujuci pravilo DESNE strane.

ZLOBA: Mislite - pravilo LEVE strane!

PANDUR: Ne, nego pravilo desne strane!

ZLOBA: Koliko sam ja ucio u partijskoj auto skoli, postoji pravilo leve strane i glasi: "Nikad ne propustaj one koji ti dolaze s desne strane".

PANDUR: Kazna na licu mesta je cetrdeset dinara!

ZLOBA: Dziii, jebote, pola prosecne penzije!

PANDUR: Dobro, evo za vas - trideset dinara!

ZLOBA: Covece, do jaja, mnogo je!

PANDUR: U redu, evo, dvadeset dinara!

ZLOBA: Deset dinara i pravo na samoopredeljenje!

PANDUR: Da se nadjemo na petnaest!

ZLOBA: Dvanaest dinara i pravo na konfederaciju!

PANDUR: Cetrnaest dinara!

ZLOBA: Trinaest dinara i postepeno ukidanje sankcija!

PANDUR: Dobro, nek ti bude!

ZLOBA: Senka, plati drugu, pa daj gas! Moramo da pozurimo, treba da vodim Lilica u obdaniste, a vec kasnim na posao!

...........

Vrh strane

Home Page * Tekstovi * Audio * Video * Foto montaze * Nagradna anketa *

Copyright 1998. Lazar Boskovic & AgitPROP