Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
IZBOR TEKSTOVA LAZARA BOSKOVICA

ODLOMAK IZ TEKSTA

"KO TO TAMO ZENEVA"

(koautor: Petar Lazic)

po motivima filma "Ko to tamo peva"

premijerno emitovano: 21.11.1993. na Beogradu 202

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova


(MUZIKA iz filma "KO TO TAMO PEVA")

NARATOR: Najbolja autoprevoznicka firma u nasoj izbornoj jedinici zove se "Espeesic i sin". Oni su pobednici na svim dosadasnjim takmicenjima pod nazivom "Svi Srbi u jednom autobusu". Vozni park firme "Espeesic i sin" sastoji se od autobusa marke "Autobus", sa motorom od 216 konjmrakova sa automatskim uSLOBljavanjem. Iako je star preko 50 godina, taj autobus je toliko puta izvozao ceo narod, da mu pamet stane. A poslednje putovanje autobusa firme "Espeesic i sin" bilo je u svetlu buducnost - dakle, na Kipar.

(FON HLADNOCE)

RAZGLAS: Brzi autobus za Kipar, preko Dedinja, Pozarevca i Svilajnca polece sa prvog levog koloseka! Tramvaj za 21. vek sa drugog kolovoza kasni u polasku 7 godina! Brza pruga u Trecem Dnevniku stize na vreme. Trolejbus za Hag krece odmah po prijemu putnika! Molimo putnike za Kipar da spreme clanske karte! Putnicima i voznom oSLOBlju zelimo srecan put!

(FON AUTOBUSA)

ZLOBA: Misko, sine, jesu li svi putnici mirno i dostojanstveno zauzeli svoja mesta?

MISKO: Jesu, tata!

ZLOBA: Vozi, Misko!

(MUZIKA IZ FILMA)

ZLOBA: Clanske karte na pregled!

KRADMILO: Izvol'te, druze soferu!

ZLOBA: Nisam ja Sofer! Drug Danijel Sofer je sluzbeno odsutan, siri humanizam i renesansu. Ja sam legitimno izabrani kondukter u ovom autobusu i tako treba i da ostane! A Vi ste?

KRADMILO: Drago mi je - Kradmilo Udbanovic, sluzbeno lice!

ZLOBA: U redu je, Vasa clanska karta je ispravna. Dalje, molim, clanske karte na pregled!

DEDA: Druze legitimno izabrani kondukteru, ja bih, ako moze, da se vozim dzabe!

ZLOBA: Ni kod babe nema dzabe!

DEDA: Znas, sinko, jedva sam skupio nesto para da ponesem sinu na Kipar, ko zna dal' dete ima tamo sta da jede. Nije tamo blagostanje kao kod nas ovde!

ZLOBA: Plati clansku kartu, ili mars iz autobusa!

AR KANCONE: Ma pusti, cicu, vidis da je penzioner, nema ni za leba!

DEDA: Ko, bre, nema! Daj pet clanskih karti i cetvrt 'leba! Nek ide cela penzija, jebes pet maraka! Kad je bal, nek' je maskenbal!

ZLOBA: Ne moze!

DEDA: A sto ne moze?

ZLOBA: Nema 'leba, nije ti ovo kapitalisticki autobus!

DEDA: Dobro, daj onda samo pet clanskih karata!

ZLOBA:Nemoj da me nerviras! Ili plati jednu clansku kartu ili izadji iz autobusa! Sta bi hteo - da me zbog tebe uhvati finansijska policija, sto naplacujem po pet clanskih karata!

DEDA: Ili pet, ili nijednu!

ZLOBA: Koci, Misko!

(KOCENJE)

MISKO: Jesi li video, tata, koci u mestu!

ZLOBA: Dobro je sine, ni mama ne bi ovako ukocila!

MISKO: Tata, a sto meni u skoli kazu da vozim bolida!

ZLOBA: Lazu sine, to cika Senta vozi bolida! Dakle, cica, plati kartu, pa da idem dalje na svoj kondukterski zadatak!

DEDA: Dobro, kad se mora! Evo ti, uzdravlje da ih trosis!

ZLOBA: Idemo dalje. Clanske karte na pregled!

LIMENKO: U kom svojstvu vi pregledate clanske karte. Jeste li vi zamrznuti kao sofer dok pregledate ili...?

MISKO: Tata, tata jel' on to nesto na moj racun?

ZLOBA: Ti ces dete da mi nerviras dok vozi?!

LIMENKO: Nisam hteo druze, casna partijska rec!

ZLOBA: Jeste, zamrznut sam! Toliko sam zamrznut da me zovu Jeti, snezni covek. I nisam samo u partiji zamrznut. Svi su me zamrznuli. Clanske karte na pregled, ruzu li vam razularenu...

LIMENKO: Evo, druze, legitimno izabrani kondukteru. Ja redovno placam clanarinu i pratim GSP.

ZLOBA: A ti si taj Jebojsa Lovic, zvani Limenko?! Kako autobusi, druze?

LIMENKO: Hvala na pitanju, guraju se. Nijedan nije ispravan. Sve delove pokradose ovi iz Nezavisnog sindikata.

ZLOBA: E moj Limenko... nista ti od mene nisi naucio. Kad zagusti u gradu, ja izvedem vojsku.

LIMENKO: Mislite, vojne autobuse?

ZLOBA: Pa... i autobuse, ako nema nista pogodnije. Mada je vozni park u nasoj vojsci mnogo bogatiji.

LIMENKO: I ja sam cuo da je bogatiji od parka iz doba Jure. Uvescu redovne oklopne linije. Oklopna vozila se manje kvare, a i gusenice se teze buse.

ZLOBA: Tako treba, Limenko! Kad jednog dana u svom razvoju stignes do tenkova, bice od tebe dobar predsednik gradske vlade.

LIMENKO: Bicu dobar predsednik, bicu dobar predsednik! Jel' mogu odmah da pocnem da radim u Nikoziji.

AR KANCONE: Ja sam jednom radio u toj Nikoziji. Za jedno popodne sam se toliko naradio, da im je pamet stala.

ZLOBA: Vasu clansku kartu, molim.

AR KANCONE: Evo, brate!

ZLOBA: A, pa vi nemate nasu clansku kartu?! Vi ste slepi putnik u ovom autobusu za Kipar!

AR KANCONE: Ja slepi putnik?! Znas li ti, brate, kol'ko ja vidim? Kad moje oci uhvate da gledaju, to ti je sve gledaste, danas ne vidjeste... ako razumes sta hocu da ti kazem?

ZLOBA: Vi mene ne razumete! Sa ovom clanskom kartom "Stranke jedinstvenog srpskog reketa" ne mozete da putujete sa nama na Kipar.

AR KANCONE: Ja i ne putujem na Kipar. Ja putujem u Hag, na audiciju "Helsinki Voca za snimanje ploca". Pretprosle godine sam probao u kafani "Interpolov hlad", ali sam ispao u repesazu.

ZLOBA: I ti bi preko Kipra u Hag na audiciju?

AR KANCONE: A sto da ne?! Ja sam ti, brate, Ar Kancone, najbolji pevac italijanskih spageta, kancona i sicilijanona na ovim prostorima. Hoces da cujes? I ja pitam gluposti, znam da hoces. (PEVA) Igrali se dileri, raste kurs nam ziralni, igrali se dileri, raste kurs nam ziralni!

ZLOBA: Slabo ces se ti najesti 'leba od pevanja, sto je bar svakom dobronamernom putniku jasno. Al' neka ti bude! Vozi, Misko!

(MUZIKA - Paja & Ckalja: "Kamiondzije" )

(MUZIKA IZ FILMA)

NARATOR: Autobus firme "Espeesic i sin" redovno svraca na benzinsku pumpu u Pozarevackoj pustinji, sto zbog obilja nafte, koja prosto kulja iz zemlje, sto zbog cinjenice da sofer i kondukter imaju besplatne pljeskavice u lokalnoj kafani "Kod osam sednica". Osim toga, u Pozarevackoj pustinji se, nedaleko od rodne kuce, nalazi i vazna usputna stanica, na kojoj ulaze neke vazne licnosti za dalji tok nase price.

(FON HLADNOCE)

RAZGLAS: Brzi autobus za Kipar, preko Dedinja, Pozarevca i Svilajnca polece sa prvog koloseka! Autobus polazi po prijemu putnika!

ZLOBA: Vozi, Misko!

(FON AUTOBUSA)

ZLOBA: Jel' ima neki novi putnik od Pozarevca?

MISKO: Tata, evo, ovo dvoje, mlada i mladozenja, u trecem redu sedista, i ona dva Ciganina tamo pozadi!

ZLOBA: Dobar dan, clanske karte na pregled!

GLJIVICA: To smo mi, cika kondukteru, Zagorena Sercevic i ja, njen suprug, Gljivica Obrascic, mladi socijalisticki bracni par.

ZLOBA: Pa, dobro, bre, Gljivice, jel' ti vidis sta ti pise tu iznad glave: "Zabranjeno unosenje i jesti hranu u autobusu!" A ti - zderes li zderes, otkad si usao!

GLJIVICE: Izvinite, cika kondukteru, ja...

ZLOBA: Zna se, bre, ko je nadlezan za snabdevanje hranom u ovom autobusu!

AR KANCONE: Mace, kako si mogla da se udas za ovakvog primitivca? Tebi treba pravi politicar, a ne ovo bucmasto derle!

ZAGORENA: Gljivice, ovaj kratko osisani me spopada!

GLJIVICA: Ne brini, Zagorena, duso moja, demantovacu ja njega na konferenciji za stampu!

AR KANCONE: Mace, ja sam poznati slager pevac, Ar Kancone. Sigurno si videla moje plakate za koncerte po gradu?

ZAGORENA: A ti si onaj sto visi po banderama!

AR KANCONE: Pa naravno, mace, ja sam... mislim... znas... 'Oces da cujes moj novi hit? Pazi, ide ovako: (PEVA OPERSKI) O, Slobe mio...

ZLOBA: Ko to tamo peva!

AR KANCONE: Ja, bato!

CIGA 1: Neces se ti 'leba najesti od pevanja!

ZLOBA: A vas dvojica, jel' imate clansku kartu?

CIGA 1: Kako da ne, drug legitimno izabrani kondukter! Mi smo obojica uclanjeni u Savez dilera i bankara, skraceno SDB!

CIGA 2: Vize, vize, vize, vize, vize... (PONAVLJA DO BESKRAJA)

CIGA 1: K'o sto vidis, od ovu 'ladnocu se skroz pokvario, pa ponavlja k'o Dnevnik!

KRADMILO: Druze kondukteru, ja bi proverio za koju banku oni rade.

AR KANCONE: Ma nema, frke, to su sve nasi ljudi, operativci, razumes, sefe!

...........

NARATOR: U autobusu firme "Espeesic i sin", kao sto je poznato, ne mogu da se voze vanstanicni i vanstranacki putnici, mada postoje izuzeci koji potvrdjuju pravilo. Zahvaljujuci tome, drug Gojislav Cesalj, zvani Seki, je ipak primljen u autobus.

(FON AUTOBUSA)

SEKI: (ZADIHAN) Pa vi niste novmalni! Smvsao sam dvanaest kila od ovog tvcanja za autobusom! Skvoz su mi se zamaglile naocavi!

ZLOBA: Propisi su propisi! Nisam ja opozicija, pa da vrsim opstrukciju javnog prevoza i da primam putnike van stanice. Takodje, gradjani mog vaskolikog autobusa vrlo dobro znaju da je opozicija kriva sto nema nafte za trolejbuse i tramvaje. To je bila nasa stalna rubrika "Pljuvanje po opoziciji", a sada nastavljamo sa tekstom. Dakle, spremite clanske karte za pregled!

KRADMILO: Pa, druze kondukteru, malopre ste nam pregledali clanske karte.

ZLOBA: Jeste, ali sam u medjuvremenu raspisao prevremenu kontrolu clanskih karata posle sto predjenih biraca... ovaj, kilometara! Dakle, druze, Vasu clansku kartu molim!

SEKI: Samo izvolite! Ja sam uvek spveman da dam sva dokumenta na uvid ovlascenim licima!

ZLOBA: Sta je ovo?! Pa i Vi kao i Ar Kancone imate kartu za Hag, a ne za Kipar?!

SEKI: To mova da je neka gveska!

ZLOBA: Polako, smirite se, i nemojte da mi masete tom puskom oko glave!

SEKI: Ne bvinite, puska je zavdjala, k'o zavdjala kasika!

(PUCANJ)

ZLOBA: Zardjala, kazes! Vidi, napravi mi kabriolet autobus! Mars iz mog kabriolet autobusa! Ti ces meni o glavi da radis i da mi narusavas javni red i miru u toku obavljanja mojih kondukterskih radnih zadataka!

SEKI: Ali, bila je zakocena...

ZLOBA: Mars napolje, sarajevski politikantu jedan! Vozi, Misko!

MISKO: Tata, da ga pregazimo na prvoj krivini, nece niko da primeti!

KRADMILO: Ama, gledaj gde vozis, ne okreci se, sine!

ZLOBA: Kradmilo, nista ne brini, moj Misko je genija za voznju! On zna ceo nas put do Kipra napamet! Pre proslih izbora, on je za opkladu vozio dva kilometra gledajuci istovremeno Drugi Dnevnik!

KRADMILO: Ma, 'ajte, molim Vas, znate li Vi sta su dva kilometra!

MISKO: Tata, on mi ne veruje!

AR KANCONE: Jel' to ono kad ste se slupali u banderu?

ZLOBA: Sta?! Vi mene i mog sina smatrate za lazove! Koci, Misko!

...........

Vrh strane

Home Page * Tekstovi * Audio * Video * Foto montaze * Nagradna anketa *

Copyright 1998. Lazar Boskovic & AgitPROP