Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
IZBOR TEKSTOVA LAZARA BOSKOVICA

ODLOMAK IZ TEKSTA

"DEDINJASTIJA - part two"
ili
"TAKVU DEDINJARIJU
MAJKA VISE NE RADJA"

premijerno emitovano: 03.06.1990. na Beogradu 202

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstovaIndexovo radio pozoriste > Izbor tekstova

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova


Deo ovog teksta mozete i da cujete u RealAudio formatu

NARATOR: Last time in Dedinjasti. Kratak sadrzaj prethodnih epizoda. Posto je likvidirao Metju Blejzdela, Pitera Blekdzordza zvanog King, Dzozefa Dzugasvilija zvanog Brka, Aleksisa Rankovsona zvanog Leka i ostale neprijatelje svih boja, mirisa i ukusa, Jozington Blejkroz zvani Misko je konacno ostvario svoj san - postao je prvi covek Pokreta besmislenosti. Sadrzaj ostalih epizoda vam ne mozemo saopstiti, jer nije lepo pricati vulgarnosti preko radija.

(FON VOCNJAKA NA BRIONIMA)

Pocetak dela teskta u RealAudio formatu

KRISTOVANKA: Jozingtone, ljubicice moja bela, gde si?

JOZINGTON: Kristovanka, ljubavi moja, evo me u vocnjaku, berem mandarine!

KRISTOVANKA: A, tu si! Sta ce ti tolike mandarine?

JOZINGTON: Kako sto ce mi?! Pa ti znas da ja mnogo volim djecu, a pogotovo pionire.

KRISTOVANKA: I onda?

JOZINGTON: Odlucio sam da poklanjam mandarine djeci sirom Avnoslavije. Stotinak kilograma mandarina nije neki veliki trosak, a propagandni efekti su izvrsni.

KRISTOVANKA: Ah, kako je moje rosno cvece to pametno smislilo!

JOZINGTON: Sto ces, to je meni nasa borba dala!

KRISTOVANKA: A ja mislila da si se sakrio od svojih guvernerskih obaveza, da bi na miru smisljao imena za svoje kumcice.

JOZINGTON: "Galeba" mi, da znas da mi je dugo trebalo da smislim ime za novo dete Brzokota Belokapicija.

KRISTOVANKA: Nije valjda da je Brzokot dobio i dvadeset prvo dete?!

JOZINGTON: Jeste. Al' kad sam mu vec bio kum za onih jedanaest, mogu i ovo jedno da krstim. Zvace se Srbozder!

KRISTOVANKA: Lepo ime, samo, zar ne mislis da nije malo previse da mu se vec dvanaestoro dece zove Srbozder!

JOZINGTON: Hiljadu mi narodnosti, a zasto ne bi?! Vidjeces, historija ce pokazati da sam bio u pravu!

KRISTOVANKA: Blago meni, ti si uvek bio u pravu!

JOZINGTON: Nije tocno, jedanput sam bio i u Lepoglavi! Nego, Kristovanka, ljubavi moja, gdje zelis da ove godine putujemo, to jest, koje daleke, a nama tako bliske zemlje, da posetim kao guverner prijateljske Avnoslavije?

KRISTOVANKA: Ne znam, guvernercicu moj, moracu prvo da vidim sta mi od egzoticnih poklona u mojoj zbirci nedostaje.

GENERAL: (ZADIHAN) Druze glavni zapovednice, izvinite sto prekidam vas intimni razgovor, ali hitno je!

JOZINGTON: Stotinu mu rezolucija, druze Generale, otkud toliko hitnih stvari da me moras uznemiravati u svakom pozoristu? Da me ne traze slucajno zbog neplacene alimentacije, hahaha!

GENERAL: Nije to, druze Misko, alimentaciju smo vec regulisali iz budzeta.

JOZINGTON: Pa sto je onda tako hitno?

GENERAL: Pala je prasina na mercedes sa sestoro vrata. Sta da radimo?

JOZINGTON: Tako glupo pitanje nisam ocekivao od tebe, druze Generale! Narucite mi novi kod gospodina Dajmler-Benca, sta bi drugo mogli da uradimo, kad situacija tako nalaze. Je l' to sve od problema za danas?

GENERAL: Nazalost, nije. Imamo problem i sa parolama.

JOZINGTON: Kakvog problema moze biti?! Jeste li stavili parolu "Cvrsto koracamo Miskovim putem"?

GENERAL: Jesmo, na ulazu u svaku kasarnu!

JOZINGTON: A "Misko - partija - velika inflacija"?

GENERAL: Jesmo i to.

JOZINGTON: A "Tudje necemo, svoje nemamo"?

GENERAL: I to smo stavili na svako ogoljeno brdo pored glavnih puteva.

JOZINGTON: Pa u cemu je onda problem?!

GENERAL: Ne znamo koju parolu da stavimo u WC Centralne kotlarnice Saveza segrtista.

JOZINGTON: E, moj Generalu, stvarno si doktor Kadzija!

GENERAL: Kakav doktor, druze Misko?

JOZINGTON: Dr Kadzija, to jest, drkadzija, to si ti! Tisucu mi monarhija, je l' sam te zato ja unapredio od konjovodca u generala da bi me ti zamarao problemima koji su u nadleznosti Centralne kotlarnice?

GENERAL: Nisam ja kriv, vecernje mi skole, nego oni iz CK nisu mogli da se usaglase da li da u WC stave parolu "Mi smo Miskovi - Misko je nas" ili parolu "Sto je vise kleveta i lazi, Misko je miliji i Drazi".

JOZINGTON: Je l' vidis, Kristovanka, i Drazi sam se omilio!

KRISTOVANKA: Jeste, ljubicice moja plava, ti se boris za narodna prava!

JOZINGTON: Znas sta, Generalu moj, neka oni to pitanje podhitno sami rijese. Nece oni meni usporavati demokratske promjene u drustvu i Savezu.

GENERAL: Razumem, druze glavni zapovednice!

JOZINGTON: I jos nesto. Neka spontano pokrenu inicijativu da mi se za Miskovdan dodijeli jos koji orden narodnog junaka. Vidis kako mi se lijepo slazu uz sve uniforme, a nema smisla da ovih nekoliko stalno premjestam s jedne na drugu uniformu. Je l' tako, Kristovanka, ljubavi moja?

KRISTOVANKA: Jeste, moja narodna nado, tebe voli i staro i mlado!

JOZINGTON: Ma, jebes staro - daj samo mlado!

Kraj dela teksta u RealAudio formatu

(MUZIKA)

(TELEFON)

MAJORDOM: Dobar dan, izvolite!

GLAS: 'Alo, da li je to plantaza gospodina Cede?

MAJORDOM: Halo, lose vas cujem...

GLAS: 'Alo, gospodine Cedo, mandarine se odlicno prodaju, posaljite slobodno jos...

MAJORDOM: Izvinite, nije gospodin Ceda, nego letnja rezidencija druga Miska...

GLAS: 'Alo, je l' to ostrvo Vangla...

MAJORDOM: Nazalost, pogresili ste broj, ovo su After-sejv ostrva, a ne ostrvo Vangla!

GLAS: Izvinite, dali su mi pogresan pozivni broj...

MAJORDOM: Nema problema, dovidjenja!

GLAS: Dovidjenja!

JOZINGTON: Majku mu boziju, majordome, ko je to zvao ovako rano u sest sati i dvjestocetrdeset minuta?

MAJORDOM: Pogresan broj, druze Misko.

JOZINGTON: Ma kakav pogresan broj, moj majordome, to me sigurno opet zafrkavaju oni unutrasnji neprijatelji iz "Indeksovog radio-pozorista"! Hiljadu mi proletera, znam ja njih, rovarili su oni jos prije rata!

MAJORDOM: U pravu ste, druze Prastari! Ti studenti i ostala nepostena inteligencija su se tako izbezobrazili, pa samo bune narod!

(ZVONO)

JOZINGTON: Ovo je sigurno Edgar Drvodelj. Slobodan si, majordome, mozes ici, ja cu mu sam otvoriti.

MAJORDOM: Razumem, druze Misko!

(VRATA)

JOZINGTON: Tisucu mi klasika marksizma, pa to si ti, Drvodelju!

DRVODELJ: Dobar dan, tovaris Misko!

JOZINGTON: Ne tovarim. Dobro mi dosao, ratni druze!

DRVODELJ: Izvini kaj nisam prihajao na vreme, sinoc sam radio celo noc in sam se pa tudi dao uspavat...

JOZINGTON: Nema problema, Edi, vazno je da si zavrsio ono sto sam narucio?

DRVODELJ: Jesam, evo tu je vse - dva nova zakonov in najnoviji Gustav!

JOZINGTON: Stotinu mi crvenih knjizica, nisi valjda sve uradio za jednu noc?!

DRVODELJ: Sta ces, tovaris Prastari, navikao sam tako jos dok sam bio ucitelj pre rata u tamnici naroda. Tad sam mogao za eno noc da pregledam pisane zadace za celo skolo!

JOZINGTON: Tako i treba! Ne biram ja dzabe samo sposobne i obrazovane ljude za saradnike! Da vidimo sta si to lepoga uradio?

DRVODELJ: Evo, ovo prvo je Zakon o ugrozenom radu, a ovaj drugi je Zakon o izmeni nepodobnih imena gradova.

JOZINGTON: Znas, dobro je sto gledas u buducnost i sto si vec zavrsio taj Zakon o ugrozenom radu, ali bolje je da ga ostavimo da odstoji jedno desetak godina.

DRVODELJ: Ali zakaj, pa evo procitaj ga, pravo remek delo...

JOZINGTON: Ma, vjerujem ti da je odlican i progresivan, samo, znas, nema potrebe da sad i njega ubacujemo u igru. Vidis da nam u svijetu jos uvek dobro prolazi onaj stos sa privrednom reformom.

DRVODELJ: Da, da, tisoc mi gustavov, imas ga prav! A nije lose proslo ni smenjivanje Aleksisa Rankovsona, onog primitiunog juznjaka!

JOZINGTON: A kad se tu doda da smo glavni u Pokretu besmislenosti, onda nije cudno da smo najnaprednija i najdemokratskija zemlja na Svijetu i sire!

DRVODELJ: Radnicke mi klase, tako je!

JOZINGTON: Nego, taj drugi zakon, to mijenjanje nepodobnih imena gradova, to mi se svidja!

DRVODELJ: Prav za prav, in meni se zelo dopada!

MiSKO: Znas, od kad sam onoj Podbrdici promijenio ime u Miskovgrad, primjetio sam da ljudi u njemu srecnije zive.

DRVODELJ: Ma nemoj, stvarno?

JOZINGTON: Najozbiljnije, Republike mi, naucna istrazivanja su potvrdila to moje misljenje! A ti bar znas kako ja cijenim nauku, uostalom zar te nijesam uvijek podrzavao?

DRVODELJ: Jeste, jeste. A, demokratije mi, Miskovgrad mnogo ljepse zvuci! Ono Podbrdica mi je bilo bas nekako kontrarevolucionarno!

JOZINGTON: Pa, sto mislis, koji grad bi trebalo jos da usrecim svojim imenom?

DRVODELJ: Mislim da Jajce to zasluzuje.

JOZINGTON: Miskovo Jajce - ne zvuci lose! Ali bolje da narod samoinicijativno odluci koji ce grad da bude Miskov, to jest, moj. Ja cu im samo predloziti.

DRVODELJ: Tako je, ti si uvek bio za demokratsko odlucivanje. Nego, tovaris Misko, moram nesto da ti priznam...

JOZINGTON: Kazi slobodno.

DRVODELJ: Znas, ovaj, ja mnogo mrzim Ploce!

JOZINGTON: Nevjerojatno, kakova slucajnost! A, vidis, majku mu boziju, ja mnogo mrzim magnetofonske trake! A, ti kazes mrzis ploce...

DRVODELJ: Ma nisam mislio na gramofonske plosce, nego na grad Ploce!

JOZINGTON: Pa zasto ne kazes odmah - nema problema, zvace se Drvodeljevo! Je l' ti se svidja?

DRVODELJ: Drvodeljevo, kako to gordo krci! Od toga je lepse samo Miskov Miskovgrad!

(MUZIKA)

(SPICA DNEVNIKA)

VODITELJ: Potrovani gled..., izvinite, postovani gleda ocevi... opet sam se zajebao! Postovani gledaoci, dobro vece! Kao sto znate, a bolje bi vam bilo da znate, danas je rodjendan druga Miska, pa mu ovom prilikom zelimo da nas bar jos sto godina vodi putem srece i blagostanja. Jutros je u nas glavni grad stigla Pasteta gadosti, pa je tim povodom priredjen bogat kulturno-umetnicki program. Dok pratite snimak srdacnog doceka Pastete, da kazemo da ce njen poslednji nosilac, koji ce imati tu srecu i cast da je preda drugu Misku, biti dvadesetosmogodisnji pionir Srbozder Belokapici, pobednik ovogodisnjeg takmicenja "Misko - rezolucija - sir". Ukljucicemo na trenutak nase kamere na stadionu Avnoslavijske narodne vojske da vidimo kakva je atmosfera pred vecerasnji velicanstveni splet.

(FON STADIONA)

REPORTER: Dobro vece, kako kome, dragi gledaoci. Stadion je ispunjen do poslednjeg mesta, sto i nije cudno s obzirom na to da su ulaznice deljene besplatno i da veceras nema niceg pametnog na televiziji. Dakle, nazalost, sve je spremno za vecerasnji splet povodom Miskovdana. Ovi jadnici na tribinama i na terenu jedva ocekuju da se kroz pola sata pojavi i drug Misko u svecanoj lozi, pa da cirkus bude kompletan...

VODITELJ: Hvala nasem reporteru na poslednjem javljanju u svojoj karijeri i pozelimo mu prijatne dane u Padinskoj skeli. A mi nastavljamo sa "Dnevnikom". Danas je drugu Misku urucen i po petnaesti put orden narodnog junaka. Drug Misko se tim povodom zahvalio sledecim biranim recima.

(FON PRIJEMA)

JOZINGTON: Meni je neizmjerno drago sto ste me, evo, tek petnaesti put odlikovali ordenom Navodnog junaka. Zato, hvala svima onima koji su spontano podrzali moju inicijativu za ovo odlikovanje. Medjutim, ni ostali gradjani Avnoslavije ne treba da brinu. Imace i oni prilike da pokrenu slicne inicijative, sto im je osigurano ustavnim pravima i slobodama, medju kojima posebno isticem pravo da me izaberu za guvernera bez ogranicenja trajanja mandata. U svakom slucaju, nece biti problema za realizaciju svih njihovih demokratskih zahteva za dodjelu odlikovanja, jer, ako zatreba, sasicu jos koju uniformu, posto na postojecim ima jos malo mjesta za ordene.

(FON STADIONA)

KIZA: Je li, bre, Gile, sa je ovo?

GILE: Nemam pojma, Kizo, al' izgleda da ovo nije utakmica.

KIZA: Kako nije utakmica, jebo te, vidis da smo na stadionu?!

GILE: Ma vidim i ja da je stadion, al' mi nije jasno sa ce ovolika decurlija na terenu?

KIZA: Znas sa, Gile, glup si k'o usmerenjak! To je podmladak, oni prvo igraju, a posle njih seniori.

GILE: E, kad si tako pametan, kazi mi onda sa ce one stepenice na sred tribina?

KIZA: To su ti stepenice za sudiju. Po novim pravilima oni tu izlaze posle utakmice, jer su tuneli mnogo mracna i zajebana stvar ...

SPIKER NA STADIONU: Dragi posetioci, drug Misko je upravo stigao u svecanu lozu.

GILE: Sa je ovo sad, Kizo, nisam vid'o da je pao gol?!

KIZA: Otkud znam, vidis da je ovo neka mlitava publika, ne umeju ni da navijaju kako treba.

GILE: Nema veze, 'ajd' da se i mi spontano odusevimo. Bravo, to majstore!!!

UDBOMIR: Stoj, ne mrdaj, uza zid!

GILE: Ko je, bre, ovaj, Kizo ...

UDBOMIR: Tisina, bre, umukni! Nemoj sad da te zviznem ima pet dana Gospe da ti se prividjaju! Oznoljube, pretresi ih!

OZNOLJUB: Razumem, sefe! Ruke na zid, rasiri noge!

KIZA: Samo polako, nemoj da me golicas...

UDBOMIR: Umukni, bre! Jesi li nasao nesto?

OZNOLJUB: Nista, sefe, cisti su.

GILE: Normalno da sam cist, juce je padala kisa...

UDBOMIR: Nemoj mnogo da pricas, nego samo odgovaraj ono sto te pitam!

GILE: Dobro, kad ti kazes.

UDBOMIR: Sta vas dvojica radite ovde?

KIZA: Nista, druze organ, dosli smo da bismo prisustvovali.

UDBOMIR: Jeste li vas dvojica ucesnici spleta?

GILE: Kako ne bi bili, pa zar ne vidite da smo prikladno obuceni: imamo crven jezik, beo pogled i plave farmerke.

KIZA: Da znas, Gile, da si stvarno prikladno obucen. Lep si k'o rumunski autobus.

UDBOMIR: Zasto ste se onda malopre onako dernjali, kao da ste na mitingu?

GILE: Pa, bili smo odusevljeni!

KIZA: Jeste, stvarno smo Odu sevili pre neki dan...

UDBOMIR: Dobro, u redu je? Oznoljube, pusti ih. Izgleda da su pravi Miskovi primerni omladinci.

KIZA i GILE: Jesmo, kako ne bi bili, pa to je neizbezno.

SPIKER NA STADIONU: Prva slika nosi naziv "Druze Misko, mi ti se klanjamo"!

(SLETSKA MUZIKA)

KIZA: S'a im bi odjedanput, gde su se rastrcala ova decurlija?!

GILE: Jao, sad sam se setio, Kizo! Pa ovo je splet!

KIZA: S'a kazes da je ovo?

GILE: Splet! Znam, gledao sam prosle godine na TV. Gledaj, sad ce decurlija da ispisu nesto na terenu.

KIZA: Zar im nije bilo lakse da te reklame ispisu farbom.

GILE: Je l' mozes da procitas s'a su ispisali?

KIZA: Otkud znam! Da sam isao u skolu sva cetiri razreda, mozda bih ja sad sedeo u lozi.

GILE: Obrati paznju na onog s'o trci oko stadiona!

KIZA: S'a ono nosi u rukci, da nije olimpijska baklja?

GILE: Ma jok, bre, to je Pasteta! Sad ce da se popne uz stepenice i da je preda onom tipu u belom odelu. Tako rade svake godine.

KIZA: Taj tip mora da je mnogo gladan cim mu svake godine donose pastete.

(FANFARE)

Pocetak dela teskta u RealAudio formatu

SIPTAR: (KROZ EHO, ZADIHANO) Dragi nas sok Misko, kume moj, predajem ti ovu Pastetu gadosti kao znak nase ljubavi i kao zahvalnost za sve sto si ucinio nasoj domovini, jedinstvenoj i bratskoj Avnoslaviji! Ziveo nam bar jos hiljadu godina!

(LJUBLJENJE)

JOZINGTON: Hvala, drugovi pioniri i omladinci! Sto reci u ovom historijskom trenutku, a da to ne bude historijsko NE. Radimo kao da ce jos sto godina biti kredita, a spremte se, spremte, kao da ce sutra biti rat!

Kraj dela teksta u RealAudio formatu

Vrh strane

Home Page * Tekstovi * Audio * Video * Foto montaze * Nagradna anketa *

Copyright 1998. Lazar Boskovic & AgitPROP