Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
IZBOR TEKSTOVA LAZARA BOSKOVICA

ODLOMAK IZ TEKSTA

"1001 MRAK SLOBOREZADE"
(koautor Petar Lazic)

premijerno emitovano: 02.02.1992. na Beogradu 202

Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova
Indexovo radio pozoriste > Izbor tekstova


Deo ovog teksta mozete i da cujete u RealAudio formatu

PROLOG

(MUZIKA IZ FILMA "LORENS OD ARABIJE")

NARATOR: Bio tako jednom u prohujalim vremenima drevnoga pamtiveka, jedan narod. Kakav narod? Pametan narod, koji je uvek znao da izabere, a o glasanju i da ne govorimo. Dobar narod, cudan narod, jedini na svetu! Taj je znao gladan biti, sa svima se pobiti; bedan, zedan - al' pravedan i po srpski govoriti. Dobar narod, cudan narod, jedini na svetu... A najvece prirodno bogatstvo i isto, takodje, takva lepota, vec pomenutog naroda, bese prekrasna SLOBOREZADA. I sto je vise kleveta i laza, Sloborezada mu je milija i draza! Jer, Sloborezada mu je pricala price. Kakve price, cudne price, najlepse na svetu! Sloborezada je svako vece u pola osam pricala price za laku noc deco svome narodu, da bi joj narod lepo spavao, jer njemu se snom mrtvijem spava. Znala je Sloborezada da svake veceri mora ispricati po jednu lepu pricu, jer ako prestane, narod ce potraziti nekog drugog, koji ume lepse da prica. I pricala je Sloborezada, pricala, pricala... Pao je i hiljaduprvi mrak, a Sloborezada nije zatvarala usta. Prica ju je odrzala, njojzi hvala!

(SPICA ZA PRICU)

NARATOR: A prve noci Sloborezada isprica sledecu pricu:

ADZALADINOVA CAROBNA BATERIJSKA LAMPA M-92

SLOBOREZADA: U davna, pradavna vremena, u dubokoj sumi, ziveo je mali SMB - narod, po imenu BROZOVI. Bili su to ljudi sa finim platama, finim stanovima i finim uniformama, recju - bili su to fini ljudi. Ali, tu je bio i strasni carobnjak OPOZICIEL, prava zloca od carobnjaka. Oslusnite samo kako odjekuje Opozicielov strasni glas:

(MIX: "Give peace a chance" + skandiranje: "Svi, svi, svi!")

SLOBOREZADA: I u trenutku kada je strasni Opoziciel zapretio da zatre jadne male SMB - Brozove, na mesto Velikog SMB Strumfa, dosao je Novi Veliki SMB Strumf. Odmah po stupanju na duznost, general ADZALADIN je krenuo u magacin eSKalibura - pokreta za Krnjoslaviju, da zaduzi tajno oruzje CAROBNU BATERIJSKU LAMPU M-92. Ali ne treba tu mnogo da se prica, prica je tu da se vidi, a mislimo i da se svidi.

(FON PRETURANJA PO PODRUMU)

ADZALADIN: Kad god mi treba - nje nema! (PRETURA) E, jebi ga, kad svaki cas preseljavamo magacine, nije ni cudo da ne mogu nista da - STA? Da nadjem! Seli Adzaladine magacine iz Slovenije - Adzaladin seli! Preme-staj aerodrome - Adzaladin premesta! A sad kad je sve otislo u pizdu materinu, Adzaladin treba - STA? Adzaladin treba da nadje Carobnu baterijsku lampu! (PRETUR, PRETUR, PRETUR) Ko da je nadje u ovolikom krsu! Cekaj, da nije ovde... Aha, evo je! Uh, al' se uprasnjavila, nije koriscena jos od 80-e! Sta ono pise u pravilu sluzbe? (LISTA I CITA)... Za trljanje lampe - pocetni stav! Trlj - dva, tri - cetiri... nije to... da vidimo dalje... aha, evo ga... Klececi stav za trljanje carobne baterijske lampe M - 92... uzmete lampu u levu ruku i cvrsto je zgrabite za donji deo... zatim, desnom rukom nezno uhvatite - STA? Vrh lampe! Ravnomernim pokretima ruke gore - dole, gore - dole, gore - dole (BRZE) gore - dole, gore - dole...

(EFEKAT IZLASKA DUHA IZ LAMPE)

BROZNI DUH: Sa trljanjem - PREKINI! Zar ne vidis da mi otpadose usi od trljanja! Dvanaest godina mi niste trljali... lampu, majku vam boziju, pa sad to navalilo da trlja ko blesavo! Sta je, opet neko sranje, pa vam ja trebam?

ADZALADIN: O, druze dobri duse...

BROZNI DUH: Da se nisi ti malo zajebo - JA dobre duse?! Je li, mali, sta si ti po cinu?

ADZALADIN: General, druze duse!

BROZNI DUH: Pa vidim ja, to izlapelo skroz! Vidi se da ti meni nisi seto pudlice! Ja - dobre duse?! Nego, da predjemo mi na stvar. Hajde Adzaladine, dete moje, kazi cici sta si hteo, da sjebem to sto ima, pa da se cim primirje, to jest, cim prije, vratim u lampu.

ADZALADIN: O druze duse, imam jednu zelju, a to su - STA? To su dve stvari - Prva, Druga i Treca Jugoslavija!

BROZNI DUH: Tri Jugoslavije?! Stani malo! U prvoj sam bio, i nije neka riba, bilo to staro i trulo. Druga bila, ohoho, dobro parce! Bio sam i u njoj, doduse ne bas cesto, vise sam bio napolju, ali kad sam se vracao unutra, to ne da je bio ulazak... odmah se uzbudi Jugoslavija! Pioniri, cvece, folklori, poltroni, suze radosnice, i ostalo uvlacenje! Ali, ta Treca... ne secam se da je drugarica Treca Jugoslavija imala cast da se upozna sa mnom.

ADZALADIN: O, druze duse, znate, to je - STA? To je cerka Druge Jugoslavije i Cetvrtog Avnoja...

BROZNI DUH: Uf, majku ti bozju, vec sam se uplasio da ja nisam - STA? Da ja nisam njezin otac. I sta kazes - Cetvrti Avnoj napravio Drugoj Jugoslaviji... Au, pa to kao u moje vreme - gde god nadje zgodno mesto, tu ga Avnoj posadi. Avnoj... stani malo, jesam li dobro cuo - Cetvrti Avnoj?! Al' se to razmnozilo... Nemoj da mi kazes da ima i Cetvrti Rajh?!

ADZALADIN: Ima, o druze duse!

BROZNI DUH: Sta si se raspricao, hoces li ti konacno da predjes na stvar? Sta si mi koji trljao... lampu, a ovde me zamajavas! Imas li neku zelju da ti ispunim, ili da se vratim nazad u lampu?!

ADZALADIN: O druze duse, ja sam se malo - STA? Ja sam se malo zaljubiska u Trecu Jugoslaviju...

BROZNI DUH: Adzaladine - seres!

ADZALADIN: Sta mogu kad jedino ona hoce da me primi. Mi se inace volimo, pazimo i mazimo, i zovemo se - KAKO? Zovemo se Djordje i stampamo se pare i mobilisemo se...

BROZNI DUH: Ma, pusti tu romantiku, radis li ti nesto konkretno... ono... Elektrik blu, Elektrik SMB... Elektrik- distribucija... i tako to...

ADZALADIN: Ja bih, ali ne da...

BROZNI DUH: Ma, da l' je moguce, vi se maziska, pariska, mobiliska, a drugarica ne da...

ADZALADIN: Ne, druze duse, dala bi ona, ali ne da - KO? Ne da njen otac, drug Cetvrti Avnoj! Zato te i zovem. Zadao mi je tri nemoguca zadatka. Ako ih ispunim Treca Jugoslavija bice - STA? Bice moja.

BROZNI DUH: Dobro, daj da cujemo sto je to dao odluciti drug Cetvrti Avnoj? Dakle, koja je prva odluka, to jest, zadatak?

ADZALADIN: Zabranjuje se povratak Demokratiji u zemlju...

BROZNI DUH: Nema frke, sredjeno! Znam ja tu Demokratiju, mada, ne licno. Video sam ja nju nekoliko puta dok sam putovao po Zapadu letecim cilimom i cilitvom, i, pravo da ti kazem, nije neka riba. Dobro, koji ti je drugi zadatak?

ADZALADIN: Da se Drugu Vozdu dodeli zvanje marsala...

BROZNI DUH: Staaa?! Marsala?! Malo fatamorgen! Sta bi on hteo - da bude marsal, a ne ume ni najobicnije marsalske slobodne aktivnosti da upraznjava. Izvelo to tenkove u setnju po Beogradu za Dan pobede, al' dva meseca pre 9. maja! Napravilo to novi Sremski front, al' promasi lokaciju za 100 km! To samo ide iz greske u gresku! To ni most na Savi nije umelo da srusi, a neprijatelj nadire iz Studentskog grada! I to da bude marsal?! Dozivotni predsednik moze, al' na kratko, i moj prenos! Predji na treci zadatak!

ADZALADIN: Treci zadatak je najtezi, druze duse! Treba da...

(SAT OTKUCAVA TRI SATA)

BROZNI DUH: Au, majku ti boziju, zar je vec tri sata?! Za pet minuta mi polece plavi cilim za Ljubljanu, imam zakazan koncilijum! Zao mi je, Adzaladine, ispusio si za trecu zelju! Moram da idem!

ADZALADIN: Ali, druze duse...

BROZNI DUH: Nemoj da me zamajavas - nogirao sam te!

(EFEKAT NESTANKA DUHA)

ADZALADIN: Druze duse, a moja treca zelja?

(SPICA TELEKSA)

SPIKER: Danas je u 15 casova i 10 minuta doslo do udesa leteceg cilima, registarski broj 25 V 1892, koji je saobracao na liniji Kaposvar - Zagreb - Ljubljana. Po misljenju naseg vojnog komentatora Ratoslava Lazarskog, leteci cilim je sam sebe srusio samo da bi napakostio ugledu druga Adzaladina.

...........

Pocetak dela teskta u RealAudio formatu

NARATOR: A kada je pao 88. mrak Sloborezada nije uspela ni da zapocne pricu - zaboleo ju je zub! Na srecu, licni zubar radi i nedeljom. Bilo je potrebno samo napisati pismo, kojim se zakazuje pregled i doktor Zubabic je bio tu, spreman da pruzi svoje hecimske usluge.

(FON STOMATOLOSKE ORDINACIJE)

SLOBOREZADA: (MUMLA) Pomagajte, druze doktore, otpade mi glava od ovog zuba!

ZUBABIC: Nista ne brinite, sad ce to Vas doktor Zubabic da sredi! Otvorite usta... da vidimo, eSKutici su Vam svi zdravi, ocnjaci su Vam kao kod Vuka... Ali, izgleda da su Vam umnjaci kvarni! Srecom, imate samo dva umnjaka, ostali su Vas odavno napustili...

SLOBOREZADA: Izvadite i ta dva ako su kvarni, samo da me ne boli glava!

ZUBABIC: Na srecu, ne moraju da se vade, u pitanju je samo KRAJINES, to se lako leci. Treba samo da se ocisti od ove stare crvene plombe. Izgleda da Vam je to neko nestrucno plombirao...

SLOBOREZADA: To je sigurno ono stomatolosko djubre od Sugljanina... Nego, jeste li sigurni da je u pitanju KRAJINES?

ZUBABIC: Jeste, krajines je, garantujem, to mi je tema za doktorsku disertaciju! Dobro je da nije paradontoza...

SLOBOREZADA: Jel' to na engleskom znaci: "Pare dont od EZ-ea"?

ZUBABIC: Ne, ovo je na latinskom...

SLOBOREZADA: E, jebi ga, u pozarevackoj gimnaziji smo ucili samo engleski!

ZUBABIC: Otvorite, molim Vas, malo vise usta i isplazite jezik.

SLOBOREZADA: Aaaa...

ZUBABIC: Au, sto Vam je crven jezik!

SLOBOREZADA: To je verovatno od ruza...

ZUBABIC: A izgleda da imate i upalu krajisnika, moracete da ih operisete!

SLOBOREZADA: Nema problema, zakazao sam mirovnu operaciju kod primSajrusa doktor Vensa...

ZUBABIC: Pozdravite doktora Vensa i recite mu da svrati do mene kad bude mogao. Hteo bih da ga zamolim da mi, ako moze, sredi nesto za suverenu stomatolosku ordinaciju... Rasirite jos malo usta i okrenite glavu prema svetlu... da vidim... Auuu, izgleda da su Vam i glasacke zice u losem stanju...

SLOBOREZADA: Da to nije od pusenja?

ZUBABIC: Moguce je, treba malo da smanjite, havana -dve maksimalno, inace, moze da Vam se desi da zbog previse pusenja trajno ostetite glasacke zice i tako izgubite dobar glas!

SLOBOREZADA: Sta cete, pusenje mi je jedini prorok...

ZUBABIC: Zabacite malo glavu, da vidimo gornju vilicu... Ova leva osmica i sedmica Vam se klimaju...

SLOBOREZADA: Jaoj, boli! Ne dirajte mi osmicu i sedmicu...

ZUBABIC: Moracemo da ih izvadimo, inace ce da Vam se rasklimaju svi levi...

SLOBOREZADA: Neee, ne dam osmicu i sedmicu!

ZUBABIC: Uh, zamalo da me ugrizete! Sacekajte da sklonim prste, pa tad pricajte!

SLOBOREZADA: Mozete da mi izvadite sve desne, ali ta dva leva ne dam!

ZUBABIC: Dobro, na Vasu odgovornost! Ali, moracemo da stavimo krunicu preko njih...

SLOBOREZADA: Krunica ne dolazi u obzir!

ZUBABIC: Onda jedino da stavimo most...

SLOBOREZADA: Moze, ali bez studenata na njemu...

ZUBABIC: Dobro, samo da Vam dam anesteziju, pa da pocnemo sa popravkom. Kakvu anesteziju hocete, delimicnu ili opstu? Da Vas upozorim - opsta je mnogo skuplja od delimicne.

SLOBOREZADA: Nema veze, slobodno ti proglasi opstu anesteziju, pa sta kosta da kosta! Sve ce to Topcider odstampati! Samo, ako je moguce da sredstvo za anesteziju bude suzavac, navikao sam na njega!

Kraj dela teksta u RealAudio formatu

...........

Vrh strane

Home Page * Tekstovi * Audio * Video * Foto montaze * Nagradna anketa *

Copyright 1998. Lazar Boskovic & AgitPROP